Momentos estelares de Trump en campaña: "Si te gustan las vacas, tienes que echar a Kamala"

Kamala Harris va a prohibir las ventanas en los edificios. También va a declarar fuera de la ley a las vacas. Y a la carne de vaca. Obama es el presidente de Estados Unidos. Los padres estadounidenses están lógicamente muy preocupados porque mandan al niño a la escuela por la mañana y allí lo operan y, zas, lo devuelven niña por la tarde. Finalmente, Kamala Harris es una mierda y una discapacitada mental.

Ésas son algunas de las ideas más brillantes lanzadas por Donald Trump en esta campaña electoral. No son nada nuevo. El ex presidente - y, ahora, favorito en las encuestas - de Estados Unidos tiene un larguísimo historial de divagaciones que en ocasiones se adentran profundamente en el terreno del absurdo (es recomendable escuchar su testimonio sobre "las tremendas humaredas" de las turbinas eléctricas eólicas en 2019, cuando estaba en la Casa Blanca) o el insulto (a ese respecto, nada mejor que cuando en 2015, antes de ser presidente, se puso a imitar al periodista del New York Times Serge F. Kovalevsky, que tiene un defecto congénito en los brazos).

Pero en esta campaña se ha superado a sí mismo. En especial, a partir de julio, cuando empezó a ir detrás de Harris en las encuestas, lo que le obligó a subir la agresividad y la fantasía de sus afirmaciones, tarea en la que contó con el entusiasta apoyo de su candidato a vicepresidente, JD Vance. Así nacieron los bulos de los inmigrantes de Haití comiéndose gatos y perros en el pueblo de Springfield, en Ohio, algo que Trump sigue defendiendo: todavía la semana pasada, en una entrevista a la cadena de televisión Fox News, se negó a admitir que era mentira y añadió una nueva especie al listado gastronómico haitiano: "¿Y los gansos? ¿Qué me dices de los gansos? Han desaparecido todos los gansos".

Muchas de esas afirmaciones, sin embargo, son estratégicas. Si Joe Biden no se entera de dónde está, Trump, en la mayoría de las ocasiones, sí (aunque a veces se queda en blanco, acaso debido a sus 78 años, como la semana pasada, cuando se puso a bailar sin decir nada 39 minutos en un mitin en Pensilvania hasta que la gente se fue). Sus mensajes tienen que ver indirectamente con bulos que florecen en las ciénagas más profundas de X (la antigua Twitter), Rumble y otras redes sociales ultra.

La prohibición de la carne y de las vacas entronca, por ejemplo, con el temor a que los vegetarianos tomen el poder y a que una comida de hombre de verdad - un filete de ternera - no sea accesible. Los edificios sin ventanas son, según esas teorías, una estrategia para luchar contra el calentamiento de la atmósfera, que Trump niega que exista y que, además, si pasa, será mejor porque "habrá más línea de playa para edificar". La teoría de que se puede cambiar de sexo a un niño en unas horas y que las escuelas lo hacen tiene tanta validez como los renos voladores de Papá Noel, pero hay quien se lo cree.

Acaso lo más llamativo de todo esto sea cómo los medios de Estados Unidos lo están ignorando. En el mitin en Latrobe, Pensilvania, en el que Trump elogió las dimensiones del aparato reproductor de la figura del golf Arnold Palmer, el -teóricamente- demócrata New York Times se limitó a informar de que "el presidente arrancó su discurso con media hora de anécdotas sobre golf". Nadie pensaría que entre las anécdotas de un deporte está el tamaño del bálano de un jugador, pero así son las cosas en los Estados Unidos de 2024.

Lo que sigue es solo una breve recopilación de algunos de los momentos estelares de la campaña de Trump, sin alterar nada, con lo que la sintaxis a veces no tiene ni pies ni cabeza. La primera ilustración es un montaje que el presidente colgó el lunes en su red social Truth en la que, dejando de lado la locura de ponerse como jugador de fútbol con un físico que el ex presidente nunca tuvo, un psicoanalista sin duda identificaría algún tipo de envidia de Trump hacia Palmer. La segunda, otro caso similar, en el que Trump se equipara a Elvis Presley.

Vacas

"Me llamo Ryan. Tengo seis años. Vivo en una granja en Massachusetts. ¿Cuál es su animal de granja favorito?"

"Te voy a contar a quién quiero yo. Yo quiero a las vacas. Pero, si nos vamos con Kamala, no vas a tener más vacas porque no van a estar permitidas. No quiero amargarle el día a este crío, pero yo quiero a las vacas. Me parecen tan monas y tan bonitas y tan... pero, según Kamala, que es una izquierdista lunática radical, no vamos a tener más vacas. Así que tenemos que echarla. Si te gustan las vacas, tienes que echarla".

(Respuesta a una llamada telefónica realizada por un niño en Fox News, 18 de octubre).

"Kamala quiere declarar ilegal la carne roja. ¿Sabéis lo que significa eso? Significa que no va a haber más vacas. Supongo que al final va a querer librarse de la gente. No va a haber más gente".

(Mitin en Carolina del Sur, 24 de julio)

Vacas y ventanas

"[Los demócratas] quieren hacer cosas maravillosas en este país, como que no haya más vacas y que no haya más ventanas en edificios. Tienen unos planes maravillosos para este país. La verdad es que están locos".

(Mitin en Nevada, 12 de octubre)

Ventanas

"Los demócratas quien echar abajo los edificios y reconstruirlos con ventanas muy pequeñitas. Vale, ventanas muy pequeñitas, con las que no puedes mirar afuera, no puedes ver la luz".

(Entrevista en Fox News, 3 de octubre)

Cambio de sexo de los niños en las escuelas

"Quiero preguntarle en relación al fracaso del sistema educativo aquí en el Bronx. ¿Qué vamos a hacer para que mejore?"

"Traer a los funcionarios de Washington. La mitad de los edificios de Washington son del Departamento de Educación. No necesitas a ninguno de ellos. Yo voy a reducirlo a una persona y a una secretaria para asegurar que enseñen inglés. Vale. Un poco de inglés, leer, escribir y aritmética. Sin transgénero, sin operaciones. Tú sabes que se llevan a tus niños. Hay algunos sitios... Tu niño se va a la escuela por la mañana y vuelve por la tarde y lo han transformado en niña, sin que los padres hayan dado autorización. ¿De qué van? Sin la autorización de los padres. La primera vez que me lo dijeron, dije: "¿Sabes? Eso es una exageración". No. Eso pasa. Hay áreas en las que pasa. No vamos a dejar que pase".

(Entrevista en Fox News, 21 de octubre)

El pene del jugador del golf Arnold Palmer

"Arnold Palmer era todo un hombre. Lo digo con todo el respeto a las mujeres. Yo amo a las mujeres, pero ese chaval... ese chaval... ese chaval... era un chaval que era todo un hombre. Este hombre era fuerte y duro, y no quiero decirlo, pero se duchaba con las otras estrellas [del golf] y salían diciendo... "Dios mío, es increíble". Tenemos aquí mujeres muy sofisticadas, pero es que lo de este hombre era algo especial (...) Yo ya había estado aquí antes y lo había contado, pero sin tanto detalle".

(Mitin en Pensilvania, 19 de octubre)

Kamala Harris

"Tenéis que decirle a Kamala Harris que no la soportáis, que es una mierda de vicepresidenta. Largo de aquí, Kamala".

(Mitin en Pennsylvania, 19 de octubre)

"Joe Biden acabó teniendo una discapacidad mental. Kamala nació así".

(Mitin en Wisconsin, 28 de septiembre)

¿Quién es el presidente de Estados Unidos?

"Le preguntaron la semana pasada [al presidente húngaro, Viktor Orban]: "¿Qué opina usted del presidente Obama? El mundo parece estar explosionando e implosionando...". Y él respondió: "Es muy sencillo. Debería dimitir inmediatamente y ser reemplazado con el presidente Trump, que mantuvo el mundo seguro".

(Mitin en New Hampshire, 11 de noviembre de 2023)

"Putin tiene tan poco respeto por Obama que está empezando a hablar de guerra atómica. Lo que oís. Atómica".

(Mitin en Virginia, 2 de marzo)

"Todo esto viene de Irán, y Obama no quiere hablar de esto".

(Entrevista en Fox News, 24 de octubre)

Los tiburones

"Así que le digo "Déjeme que le haga una pregunta". Y él me dice "Nunca nadie me ha hecho esa pregunta, y debe ser por mi relación con el MIT [el Instituto Tecnológico de Massachusetts], mi relación con el MIT". Un tío muy listo.

Y yo le digo: "¿Qué pasaría si el bote se hundiera debido a su peso y usted estuviera en el bote, y en el bote hubiera una batería tremendamente potente, y la batería estuviera en el agua, y hubiera un tiburón como a 10 metros?" Por cierto, un montón de ataques de tiburones últimamente. ¿Lo habéis visto? Un montón de tiburón... Y yo he visto hoy a algunos tipos justificándolos: "Bueno, no están tan furiosos [los tiburones]. Se llevaron la pierna de la chavala por el hecho de que no estaban hambrientos, sino porque confundieron lo que ella era". Un montón de ataques de tiburones.

Así que le digo: "Así que hay un tiburón a 10 metros del bote. Si el agua llega a la batería cuando el bote se hunde ¿me electrocuto? ¿Me quedo en el bote y me electrocuto? ¿O me tiro al agua con el tiburón y no me electrocuto?" Porque os voy a decir algo: él no sabía la respuesta.

Me dijo: "Eso no me lo ha preguntado nadie nunca". Y yo le digo: "Yo creo que es una buena pregunta. Hay un montón de corriente eléctrica en el agua". Pero os digo lo que haría si hubiera un tiburón o me electrocutara. Elegiría la electrocución. Siempre. No me voy a acercar al tiburón".

(Mitin en Nevada, 10 de junio)